«Как врачи помогают друг другу!» Врачебные специалисты ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а на утро им обоим идти на работу. У ЛОРа возле кабинета никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги! Быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите «А». Тётка говорит: «А». — Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажите «Б». Тётка говорит : «Б». — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: — Скажите «К». Тётка говорит «К». — Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается ЛОР. Тут женщина хватает свои шмотки подмышки и бежать из кабинета. ЛОР ждёт следующую пациентку, но никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого, только уборщица полы трёт. Он ей: — Тёть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? — А, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит: «Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п###у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!».
* * *
Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конферансье залу:
— Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей!
В зале тишина.
— Пять тысяч рублей!! Десять тысяч рублей!!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье:
— Как вам это удалось???
— Я всю жизнь проработал налоговым инспектором…
Читать далее анекдоты.
Спасибо за позитив.Приглашаю к себе на сайт, у меня тоже есть серия анекдотов, а также юмористические рассказы.
Постараемся заглянуть.
Ха-ха-ха!
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Вовочка нашел бутылку. Открывает — вылетает джин и говорит:
— Исполню три твоих желания.
— Хочу быть крутым.
Раз и Вовочка оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках — сотовый телефон, в кармане — пачка баксов.
— Хочу Мерседес-600. Раз и Вовочка сидит за рулем новенького «Мерседеса». Вовочка потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
— Хочу чего-нибудь остренького. Щелк — все двери в «Мерседесе» наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно:
«Тик-тик-тик…»
Вывод: не ходи к врачам и продумывай свои желания!
Вольдемар! Выводы у тебя класные.